孤独是最好的良药

在别人都失眠的时候 我想了许多办法比如说喝热牛奶 避免一切奶茶咖啡等饮料，重要的是得早点爬上床，哪怕睡不着躺在那10个小时总会有睡着的时候吧?

然而 当失眠这件事情降临到我头上的时候 我发现不管是喝牛奶 或者睁着眼睛躺在床上翻滚 都是一件极其痛苦的事情。

我似乎从来都睡得安恬 那种没心没肺无论发生了什么事也无论第二天有多重要的事情 我都不至于睡不着。相反 我常笑我自己只要身体某一部分碰到床的时候我就能马上睡着。

这是回光返照么?

我平时睡得很少 哪怕高考的时候 我也未曾遵照师长和父母的建议按时午休。我也总是起得很早 不管昨晚有多晚睡。我以为人世间和大自然的规律是物质平衡 你过去消耗多了 你未来某一天就会因此而付出。比如说你过去精力旺盛 未来某一天你就发现自己瞌睡 或者一睡不起= =

可是无论如何 都不是我这样子的。

周围的人都很好心的让我早点休息 毛毛甚至在刚好22点的时候发来警告----你马上关电脑去床上躺着! 我还有失眠睡不着的时候看的诗集 改天拿给你。甚至在电话那头就开始念*&@#%&* 经么??

更多的人以为 我压力太大了。这个更不靠谱。我长那么大 尽管还很稚嫩但至少该经历的大场面也经历不少了，突然面对着每个星期只有2天课的大四开始紧张了??如果说是因为考研有压力的话  我感觉我现在的心态比上一次考的时候要平静多了。我已经没有太多于纠结未来将要发生的某一件事

不知不觉2011年又走了四分之一 看着宿舍楼下的不知名花儿红的粉的白的，旁若无人地开得那么孤傲。想起2年前与cc穿着T恤短裤跑去又康买棒棒冰 然后看到路边的花开得很漂亮 于是我们就咬着棒棒冰开开心心地照了相片 回去还给xxx笑了一番，那时候还纳闷着xxx是谁 为了他的一句话还觉得自己特丢脸= = 现在回头看那时候的样子实在是忍俊不禁。

可是后来xxx却成了我大学最好的最珍惜的异性朋友。 这也许就是我为什么对那张照片拥有那么多情绪的原因 这里面有太多关于青春 关于大学的画面 2年前的广外 2栋的宿舍 大大咧咧的cc 号称排球队队长的xxx 还有那时的花儿。

如今 2栋的宿舍已经不再 我们轰轰烈烈地入驻在11栋 这里从此之后就变得无比闹腾，cc不知什么时候开始在我心里就成了感性和理性完美结合的洒脱女人，而关于xxx 现在却和我一起奋斗着IELTS，生日那天深夜请生病的我去吃KFC蒲挞。而那天的花儿 又那么的那么的那么的安静固执使劲地开着 其实什么都没有改变

外教老师问我 kozza 人生中什么阶段是你最喜欢的? 我说now,my adult-ages。他很不解说为什么，长大了有很多压力又要赚钱，小时候多好，什么烦恼也没有。我笑，尽管当时我没能向他解释清楚，但我真的喜欢现在的生活 现在的自己 喜欢自己现在这样的心态 对很多繁琐的小事已经不再纠结和计较 不再介意所有人对我的看法和指点 无所谓别人懂不懂我 对离别和伤害也能洒脱的让它过去 对自己身旁的人不再那么严苛，珍惜爱护她们是我现在最想要做的事情。自己有了要去完成的事情，心儿特别的纯粹。我的童

发现自己上了大学之后不怎么写东西了。

那天给很好的友人看了博客里面一些上了锁，尘封了很久的东西

然后便有点惊喜或疑惑地看着我，说，大家从表面看你都以为你是大大咧咧的，没想到原来你还有这样的一面

我便哈哈大笑

对于那个尘封了很久的我 有点陌生，有点激动，有点熟悉

那个我曾经百般地讨厌过也爱得要生要死的灵魂啊

一直藏在我内心深处

像是许多年前播下的种子，在很多年后生根发芽然后长成一棵大树开花结果然后又凋零地，年复一年

那么狂热地热爱着，又那么憎恨着

为什么要一直掩藏着自己的另外一面

大概是因为我从来都是一个不愿意让别人感到压力的人

如果真的喜欢你的人，才会看到你灵魂里的迷人之处

越是理解，越是深爱。

灵魂本来就是一个秘密，太过于暴露便会显得苍白无力

每个人都看到了又会显得廉价

是卖弄也好 是故作神秘也好

它本来就是 只属于你和我我和他她和他之间的感觉。

假如说那些让我怀念不已

我们总会犯错，总会在某个时候冲动地开始或结束某段旅程，也总会莫名其妙地伤害别人。

可是一切都不算太晚。我始终相信阴霾会散去，然后我们就在阳光下曝晒。

上帝啊，你所安排的所有相遇、相识、相知哪怕是相离都是有你的原因对不对。

你所赐予的

青春就是最美好的礼物。

事情到现在过去了两天，一切都那么戏剧性的上演，老套的剧情恶心的八点档手段统统被我遇上。如果说我不生气是假的，我不能一直这么宽恕下去，我要让你你你你知道你做的事情说的话有多么的过分，和幼稚。

我从来没有做过你说的事，所以我不怕，我也理直气壮。即便是那件事情发生了，我也一直帮你掩盖，帮你说话，可是你倒好，凭着她对你的信任你就可以扭曲事实说出那么恶心的话，还间接挑拨离间，破坏我和她的感情。

我不知道你说了内心会不会愧疚，会不会心虚。我就是在这么一刻才真正懂得我遇到了什么样虚伪的人什么样的阴谋。如果说你敢于做敢于担当，我还会觉得这是你一时犯的错误，可是我真的很生气！！！ 不管你的初衷是什么，我生气的是你利用她对你的信任，还有对我的诋毁。

你究竟要催眠多久，才会觉得放心。

我知道你对她有多么的重要，所以我什么也不说，甚至把所有的证据都删了，我自己都还没解释清楚的时候还帮你说话，说什么事都没有，因为我不想因为这件事影响她对你的信任。我知道她在谈恋爱的时候就是一个小女生，所以我也理解为什么她选择相信你而怀疑我，她想听你的解释，而选择不听我的电话。

我只想你把整件事情说清楚，把事实说出来。所以我打电话给你，说你自己跟她说清楚。

结果呢，你就是这么阐述事实的。  很好，很好。你不愧是高手。

这手段对你来说就像是小孩子的游戏这么容易。

如果你爱她， 你为什么要破坏她的友谊，为什么要说谎。

如果你爱她，能不能有一点的愧疚，而不是想着去催眠去说服。

面对爱情，友情似乎变得很脆弱。

我喜欢改变。改变对我来说，就像是一场博弈。你永远也不会知道这样的改变究竟是好是坏。

偏偏我喜欢将自己狠心地置于赌盘上，然后任由冲动、心情和直觉去判断决定大部分的事情，当然除了工作之外。

我喜欢这样的感觉，可以不用考虑后果和结果，无需深思熟虑。我不知道自己能够再这么冲动任性多久。

我只是很害怕，当我离开校园的时候，我将不复存在。

头发剪短了，会有长长的一天。

我就是讨厌为什么男生都喜欢长长的直头发。

“台风前一天，热热热。

光线被空气中的飞尘、噪音、气味和人过滤，情绪焦躁。

天空毫无征兆，气象台理直气壮地说，　台风，又见台风。

台风的劣行里，每每看见树被连根拔起，我便不禁感叹，残忍地观摩，没心没肺地兴奋。

残忍很多时候并不是因为仇恨这么激烈的情绪，仅仅是因为喜欢，或着只是好奇。

台风就是这样一类情绪，用摧毁来表达美。”---《女报》

我最喜欢的 就是在周末能随意的翻翻杂志。

是否人人都有如此逻辑不同的情绪，亦如我，万般情绪杂乱无章地卷成一团，时常矛盾时常翻涌。

其实每天都阳光灿烂，也让人乏味

月复一月重复一件事，就算是喜爱，也会变成厌倦。

在麻木和喜爱的矛盾里，就算是沉默，也显得啰嗦，怎么也不够洒脱

情绪是智慧不够的产物

偏偏我钟情于它不拘泥不妥协不隐忍的味儿

如果智慧总让人置身事外的通透，那么我更喜欢聪明且迷惘，不求甚解的情绪。

总要有些体会要被保护的，比如偏执、迷恋、安全感。比如下雨天，人在雨下噌的张开伞，伞张开愉悦的弧度，迎接烁金的水幕。

好让我的情绪在雨天里大声地歌唱。

“某一天某一个季节里因为台风太频繁，我的情绪像泄洪般倾泄

那些想念与缅怀泛滥成灾。”

6月是一个离别的季节。

我们似乎都选择着些什么，相约或者离开，选择中考高考之后的去向，选择考研或者出国、就业的去向，所有的未来的不知所云的谜团将在这个6月里一一沉淀，我们无数的欢笑、疯癫，还有那无尽的泪水夹杂在这样的雨季里，显得无足轻重。

那些我们已经经历的，还有那些我们即将经历的。

我总觉得自己在每一个阶段都有那么一些些的改变，发型变了，感觉变了，想法变了，选择变了，朋友变了。我不是一个喜欢墨守成规的孩子，我总是在找寻那么一丁点的不一样，并为那与众不同的不一样而痴狂疯癫。

芸芸人群里每个人汇聚成一片美得让人呆愕的彩色玫瑰，我却只为我那不起眼的白色而骄傲生存。

我喜欢我们单纯的可爱，我们从来不去想未来该怎么办，不去想我们即将要分离的破事，我们只活在现在，并为此乐此不彼无所畏惧，无所担忧地挥洒青春的傻样儿。 无论现实怎么挫，我们就是无厘头地坚强，坚持要长成一朵像样点的花儿，要在逆境里硬破个头出来，高调地活着。

我喜欢这个世界，因为它总是无法预测，神奇的事情一件件突发的眼前，难过的变化一幕幕上映。那份变化莫测完全符合我不喜欢一成不变的性子。我一直对自己心存矛盾，我只觉得活在当前何必要去委屈自己，何必掩藏自己，何必处处要为那破事儿破人儿而哭泣难过，何必处处计划，满招心计准备射杀每一个人。

我从不为别人的期待而活着。

我不喜欢按常理出牌。

我坚决不做枯燥无趣的乖乖牌。

200年5月23日

偶尔还是会想起你。

2009年5月22日

在我们经历了那么多难过的事情之后

我只希望现在的你是好好的，幸福的

哪怕只是祝福。

2009年5月21日

感觉很陌生了，似乎从来不曾熟络。

我突然很想看看你现在长的样子，是不是还是我喜欢的短发。

可是看到之后竟只剩下平静。

其实，摧毁一样东西是很容易的。

2009年4月29日

我们曾经一起祈祷，能在一起上大学，一起玩，一起厮守。

其实，最近的距离也是最危险的暗涌。

不是亲密，不如停止。

这是你一向的风格，而我却是证明过程中最有力的一步。

你想要的，从来都想给予。